Regarde,
Des mineurs en vente libre sur le net...
Des étudiants taxés dans les fac...
L'état les veut Smicards...
Mieux vaut être blanc au crâne rasé...
Y'a que des mensonges à la télé...
Regarde,
Ce gosse qui prend du crack dans le square...
La puissance d'un départ, la joie, la peine entremêlées...
La joie d'un nouveau départ, les attentions, les petits mots, les commentaires, cet abandon pesant et cette peur de l'inconnu, le sentiment de perdre une grande famille, partir quand tout va bien, c'est la seconde fois, et je confirme, c'est pas si agréable que celà... il faut pouvoir le faire, encaisser...
Merci pour tout ce que j'ai appris pendant ces un an et demi que je suis à Marseille...
Des joies, des peines, des incompréhensions, des réanimations, des colères, des crises monumentales, mais toujours pour quelque chose, une injustice...jamais se laisser faire, surtout quand on a rien à se repprocher et quand on sait qu'on à raison... continuez le chemin parcouru les cop's...
Merci, un grand merci, je finis ma carrière en beauté...
Merci le Centre Régional des Grands Brûlés, j'ai tant appris...
Je pars, les larmes plein les yeux...
Je reviendrai!
Une rencontre, oui, mais pas une parmi d'autres, une vraie rencontre grace au Zigoto...
Le Zigoto est parti, s'en est allé et m'a laissé avec Rémy, l'indomptable!
Une carapace, j'en ai une, Rémy a une armure, qu'est ce qui l'atteint?
Les sentiments et l'amour du Zigoto...à part celà? pas grand chose, indestructible? non, il est à vif, aimant rempli de générosité et d'intelligence!
Une discussion, un coca des moments simples mais tellement agréables à mes yeux...
Un tennis, une partie d'échecs, un bonbon, un chocolat et du ronron pour les neveux...
Merci pour ces petits messages, pour ces appels, celà m'apporte plus que tu ne penses!
Un regard et un sourire puissant, tant de belles choses enfermées au plus profond de lui...
Alors messieurs, à vous de jouer...
Des promesses, des illusions, des défaites, et rien au bout...
J'accepte et passe à autre chose, voilà comment me perdre, c'est définitif...
Enguerrand se relève encore une nouvelle fois, fort d'avoir traversé cette nouvelle épreuve!
Où est l'aide...
Mes plaies sont pansées, la roue tourne, je me relève de ce brouillard!
Route dégagée, pincement au coeur, on aurait pu vivre de plus belles choses encore...
La vie est bien faite dira t'on...
Des sentiments j'en ai eu...
Ces sentiments difficiles à exprimer...
Des moments bons, de très bons moments du début...
Ces moments partagés, envolés...
Une discussion, des mises au point, un accord...
Une rupture, une séparation en douceur...
Pour éviter de se détruire, de se déchirer à tort...
Transformer ces sentiments en amitié de coeur...
Tel est le postulat, onze mois de vie partagée, onze mois résumés en deux strophes.
Puis pour m'épargner, la trahison par le mensonge...
Etait-ce la première fois? je suis en droit de me poser cette question...
Ses sentiments, il n'a jamais eu peur de les exprimer contrairement à moi...
Son sens tactile, il n'a jamais eu peur de le développer contrairement à moi...
Ses émotions, il les a laissé s'extérioriser contrairement à moi...
Car pour moi, onze mois ne sont pas représentatifs, surtout dans un climat de jalousie, de suspicion permanente!
J'ai mes torts car je renferme tout à l'intérieur ce qui peut être frustrant, mais à l'intérieur de cette carapace solidifiée au cours des années, j'accorde ou non ma confiance et le pire de tout est de me décevoir!
Ce jeudi 20 juillet 2006 restera gravé, pouvoir me regarder droit dans les yeux, acquiescer à mes paroles et mes demandes futures, me rassurer quant à mes craintes, alors que le mensonge venait d'être pratiqué!
Je considère avoir été trahi, ma confiance a été bafouée, mes mots parraissent peut-être durs, mais ce mensonge né de rien, qui aurait pu, qui aurait du être évité m'a profondèment meurtri!
La déception me ronge, comprenez-vous, on me dit dur, sur de moi, avec un caractère fort à toute épreuve, un "destructeur psychologique" (c.f. J.L.) et être trompé malgré celà me blesse car j'ai l'impression de m'être trompé moi même...
Rien ne sera plus jamais comme avant...
Mon théoricien...
Mon révolutionnaire social-démocrate...
Mon opposant au révisionnisme...
Mon opposant au gauchisme sectaire et dogmatique...
Dans cette période pré électorale, beaucoup d'enseignements sont à tirer de cette doctrine Léniniste...
Ce vrai taureau au regard vert, quelle rencontre, cette petite fée qui vous dit d'insister d'aller plus loin...
Des parcours sentimentaux si proches, des envies communes cachées...
J'ai vécu tout çà...
Ai-je eu la bonne méthode? je ne sais pas, mais je suis délivré!
Que fera t'il dans ce cercle vicieux, quelle sera sa porte de sortie?
J'espère en discuter...
Certaines chansons, certaines émissions, nous permettent (à un certain petit, très petit nombre de curieux) de faire des recherches sur les paroles ou les dires...
"We shall overcome" dit-elle un jour sans savoir les repercussions que ces paroles allaient avoir...
Rosa Parks, première femme noire américaine à avoir dit non!
Je ne la connaissais pas, je viens de lire pas mal d'articles sur elle, la soeur spirituelle de Martin luther, impressionnante!
Pourquoi ne m'en a t'on pas parlé à l'école?
pour le reste, écoutez Obispo...
Je lui rend ici hommage!
J.H., 25ans, célibataire, 1,85m, 70 Kg, Capricorne, ne supporte pas la fumée, que de critères qui cachent un être, une sensibilité, des émotions, des sentiments, un parcours, une vie, une attention, un discours, une pensée, une famille...
Tant de belles choses qui me plaisent, qui me passionnent, des heures à en parler avec un tel sourire, un tel plaisir, une curiosité, un gain de temps sur la vie, sur nos vies...
Ces vies épurées au maximum, entre travail confiné, vie sociale cloturée, temps libre gaché de superficialité, et soumission du bien être sans recherche du meilleur...
Comment peut-on rester statique, ébêté devant un écran sans espérance, sans projet, dans l'irréalité, dans le rêve flou...
Comment vivre cette routine, cet eternel recommencement sans égailler sa vie, sans ces plaisirs simples mais authentiques, sans ces rencontres pleines de surprises et de sentiments mélés, sans imprévus...
Partager des moments humains simples, sans supports, sans bruit, sans parler, juste être présents et se comprendre...
Merci cher compagnon d'incertitude, j'ai avancé et plus que tu ne crois...
Tant d'espoir en moi...
Attiré vers l'extrême, vers l'inconnu, le jeu sexuel...m'attire également.
Retranché derrière ses pensées et l'amitié, il est heureux, bien dans sa peau, d'apparence tout lui réussi, mais presque tout car il résulte un manque, caché derrière des décisions difficiles, impossibles et si risquées.
Combler ce manque intellectuel et sexuel et perdre cette stabilité routinière et tranquille?
Repousser les frontières, repousser les limites, libre à en sourire, libre à en mourir...
Avancer, découvrir, se projeter, sourire tout en cachant ce mal être n'est pas toujours évident dans ces périodes de doutes et d'angoisses...
La vie est courte et la solitude n'y est pas possible pour cet être attaché tout en détachement, pour ce cérébral attiré vers l'inconnu, la découverte et les choses simples si souvent délaissées et si souvent repoussées par la superficialité, la routine et la peur du temps qui passe!
N'est pas félin qui veut...
